母の「運頼み」「神頼み」　　頼むからやめてくれ！！

僕の母には悪い意味での「問題の先送り癖」があった。

というか

• 「なる様になるさ」と構えるわけじゃない「運頼み」
• 「他力本願」とは少し違う「神頼み」

みたいなモノがあった様に見えた。

僕はこの、母の「運頼み」「神頼み」が凄く嫌だった。

そんな話。

母の「運頼み」　そんなモンにスガルから損すんだよ。

僕の父や兄は「パチスロ」や「競馬」といった「ギャンブル」にはハマらなかった。

それは我が家の唯一の救いだった。

しかし、母は「宝くじ」にハマった。

我が家には「金欠」が付き纏った。

父は働かず、酒に溺れる日々。

兄は無尽蔵にお金を要求する。

オマケに母や僕は「低収入」だ。

「貧困」とは濃密な付き合いだった。

「貧困」から脱出するには、

1. 支出を減らす
2. 収入を増やす

このふたつが不可欠だ。

母は「支出を減らす」事について、「見ない様にしている感」がある。

まぁ、我が家の主な支出は「父の問題」と、特に「兄の問題」が絡むからね。

「そこ」に目を向けたくない気持ちもわかる。

じゃあ、「収入を増やす」事についてはどうだろう。

「スナック経営」などと、それなりに母も考えてはいた様だ。

しかし、「自分の店を繁盛させる工夫」や「収入の多い、別の職に就く」といった事は出来なかったみたいだ。

母の能力不足なのか、そこまで考えられる状況ではなかったのか。

そんな母が選んだ「手っ取り早い選択」が「宝くじ」だったのだろう。

一攫千金狙い

僕が中学生の頃だろうか。

母が初めて「宝くじ」を買ってきた。

カーさん「チッタ、宝くじ当たったら何買って欲しい？何でも買ってあげるよ？」

なんというか、今書いていても涙が出そうな話だ。

当時は「宝くじが損をするシステム」だという事を知らなかった。

だけど、漠然と「当たるわけねぇだろ。」という思いがあった。

母は口を開けば「お金が無い…。支払いが…。」と、呪詛の様に呟いていた。

「宝くじなんて買うなら、その分を少しでも支払いに回して欲しい。」

僕はそう思うのだけど、母は違う。

「どうせ(支払いに)足りないなら、パァーッと使っちゃおう。」

実際に聞いたわけじゃないけど、そんな気質がある様に見えた。

目的の為に「少額でも淡々と貯める」という事をしない。

まぁ、「父の問題」も「兄の問題」も抱えた状態だし、そういう頭になれないのもわかる。

しかしこの「努力無しの一攫千金狙い」みたいなモノは、どうも好きになれない。

「まぁ、母の収入だし、それで気分が紛れるのなら良いのかな。」と思う事にした。

カーさん「チッタ！凄いの見つけた！」

名称は忘れたが(多分、ナンバーズなのかな？)、「何ケタかの数字を自分で決める宝くじ」みたいなのにハマり出した。

カーさん「これなら絶対に当たる！当たったら何買って欲しい？」

この自信がどこから来るのか謎だった。

おそらくは「空元気」なのだろう。

チッタ「もういいよそれ。当たってから聞いて。」

当時は漠然と「嫌だなぁ」と思っていたのだけど、母の「空元気」が痛々しくて見てられなかったんだと思う。

「幸運」にスガル母。

その辺りから、母はいわゆる「幸運グッズ」を集めだす。

「黄色の財布」「よくわからんお守り」「金色の謎キーホルダー」「本物だかパチモノだかの蛇の皮」などなど。

それ買う金で光熱費払えたよね…。

今思えば、母も限界ギリギリだったのだろう。

「現実を見てない感」が凄かった。

母の持ち物が「黄色」や「金色」で溢れていくのが、見てて切なく、ツラかったのを覚えている。

しかし、僕は「切なさ」「ツラさ」を直視したくなかったのだろう。

僕は「その気持ち」を「怒り」だと誤認する事で心を保った。

「偽りの怒り」を感じる様になった僕は、「幸運グッズ」の事で母とモメる様になった。

チッタ「もういいよ。そういうのは(幸運グッズ)イチイチ見せてこないで。」

どうにも「母の幸運グッズ集め」は、健全なモノに見えなかった。

そんな「不健全なガス抜き(だと思うモノ)」に付き合う気にはなれなかった。

だから損するんだよ！！

母は遂に「怪しげなモノ」にまで手を出した。

母は当時、「数字選択式の宝くじ(多分ナンバーズ)」にハマっていた。

生活費を差し引いた「余力分」で楽しむのなら、それで良かった。(余力なんてモンは無いけどね。)

しかし、いつの間にか「母の宝くじ」は、「夢を買って楽しむ」モノから「現状を脱出する為の明確な手段」になっていた様だ。

カーさん「チッタ！凄いの見つけた！」

「過去数回分の当選番号」を入力する事で、「次の当選番号」を導き出す「魔法の電卓」なるモノがあるらしい。

もうね、何も言うまい…。

母は「魔法の電卓」を買った。

良いさ…。

それでカーさんの気分が紛れるのなら…。

カーさん「使い方がわからない…。」

母は機械に弱い。

母は「魔法の電卓」を買ったは良いが、「数回触っただけ」で諦めた。

僕も「触って」みたのだけど、確かに「複雑」で「不親切」で、何がナニやらサッパリだった。

頻繁に出てくる「ＥＲＲ」の文字。

実に「操作する人間の意力が削がれる」商品。

「そういう」詐欺商品なのだろう。

僕の好きな言葉に「やってダメなら諦めろ。何もせぬまま諦めるな。」という言葉がある。

結果からすれば、「触るだけ時間の無駄」なシロモノだ。

だけど僕は、何度も「魔法の電卓に触る」事で、「こりゃあ、無理だ。詐欺商品だな。」と理解出来た。

母は「数回触った」だけで諦めた。

だから、「これ(魔法の電卓)が自分には合わなかっただけだ。」と、詐欺商品である事を見抜く事が出来なかった。

事実、「魔法の電卓」の後も「似た様な商品」を購入して来た。

だから損するんだよ！！

母の「神頼み」　「神様」は何も助けてはくれないよ？

我が家には「お手製の」仏壇があった。

「仏壇」とは少し違う「神棚兼、仏壇」みたいな感じ。

母は毎日「それ」にお線香をあげたり、お供えをした。

僕はイマイチ「神棚」や「仏壇」が何の為のモノなのかがわからなかった。

だから、母に聞いてみた。

カーさん「毎日お祈りをすれば、神様やご先祖様がトーさんやニーちゃんを良くしてくれる。」

そんな感じの返答だった。

母が「本心」で言ったのか、「そういうモンだから」と概要を伝えただけなのかはわからない。

僕は強い嫌悪感を感じたのを覚えている。

神様が「父のアルコール依存」を止めてくれるのか？

神様が「兄の壊れた金遣いなんか」を止めてくれるのか？

「これ」をするのは「神様」じゃないだろ？

父を病院に連れて行く。

兄からの「お金の要求」をキゼンとした態度で断る。

「これ」が正解なのかはわからないけれど、少なくとも「一度は通らないと改善は見込めない道」なんじゃないだろうか？

「それ」をしないで「神様が良くしてくれる。」は、あまりにもファンタジーが過ぎるのではないか？

現状を良くしてくれるのは、「神様やご先祖様」なんて「不確かなモノ」ではないはずだ。

「父や兄という問題」と、ちゃんと向き合う。

これが大事なのではないかと思う。

つまり僕には、母が「やるべき事」をやっていない様に見えてイラ付いていたんだろう。

信仰は「自分が選んだ選択に自信を持たせる為のモノ」であるなら、健全だと思う。

「ナンデモカンデモ神様が助けて(叶えて)くれる」という信仰は、健全だとは思えない。

「問題と向き合う」とかってのは、僕の主観だ。

母には母なりの「向き合い方」をしていたのかもしれない。

だけど僕には、母はどうにも「消極的」というか、「問題を避けている」様にしか見えなかった。

当時の僕が、自分の気持ちを「明確に言語化」出来ていれば、僕の気持ちを少しは伝えられたかもしれない。

「神様は何も助けてはくれないよ？」

当時の僕には、この発言が精一杯だった。

現実を見ろ！　そんなんじゃ、何も解決しない！

我が家の経済事情は破綻していた。

母は「やれる事はやった。」「後は運まかせだ！」とドッシリ構えているのではなかった様に見えた。

「もう、これしかない！」「後は運まかせだ！」と、「宝くじ」なんぞに走り、「詐欺商品」で損をする。

経済事情の他にも「父や兄の問題」もある。

母は「父のアルコール依存を治そう」としたり「兄と向き合って、無理なモノは無理だとわかってもらおう」とする動きは見えなかった。

自分で「なんとかする」という行動ではなく、「神様やご先祖様に助けてもらおう」と、祈りやお供えを捧げる。

現実を見ろ！そんなんじゃ何も解決しない！

当時の僕は、中学生かそこらだった。

自分の事しか見れなかったし、自分の事で精一杯だった。

僕は母に助けて欲しかったんだろう。

我が家の現状を変えて欲しい。

「現状を変えるのは、母の仕事だ。」

「だって、問題の種を蒔いたのはお前(母)なんだから。」

そう思っていたんだと思う。

「家族は助け合うモノ」

僕はこのセリフが好きじゃない。

僕は「これ」をずっと強要されてきたから。

だけど、「僕自身が母に強要してきたモノ」でもあったんだと思う。

だから僕は、母の「運頼み」「神頼み」にイラ付いていたんだろう。

「そんなモンに頼ってないで、何か行動しろ！」と。

僕も父も兄も、あの頃は「母に頼りっきり」だった。

モチロン「みんなが」疲弊していたんだろうけれど、特に「母の疲弊」が強かっただろう。

母が「現実を見れない」のは当然の事だったのだと思う。

「現実を見ろ！そんなんじゃ何も解決しない！」

「これ」は、僕自身にも当てはまる事だったのではないかと思う。

僕自身が「カーさんがなんとかしてくれる。」という「神頼み」的な事をしていたんだろうと。

今更何をしても、「当時の我が家」を変える事は出来ない。

だけど、「僕の頭の中の我が家」については「違った視線」や「違った対応」が出来る。

そうしていけば、「新たな気付き」も出てくるだろうし、「考える課題」も見えてくる。

そうしていけば、「より生きやすい人生を送れる」と、僕は信じている。

最後にひとつ。

宗教っぽい話になったけど、母は「そういったコミュニティ」には属していなかった。

僕の知る限りだけどね。

僕も属していた事は無い。

まぁ、「宗教自体」が悪いとも思っていないんだけども。

のめり込み過ぎて、周りに影響が出ない分には良いんじゃないの？って感じの価値観です。

こういうのを毛嫌いする人もいるかと思うんで、一応、関与は否定しておきます。